Rituali di coppie di inizio millennio o “Del titolo del post che è nel cognome”

Si sposano:
bomboniere? Naaaa. Offerte per i bambini dell’Uganda.
Normalmente sono gli stessi che attivano i tergicristalli ai semafori causa maghrebino.

Si sposano II:
ti invitano a casa a vedere le foto del viaggio. Ora pare si siano aggiornati con filmati, foto proiettate su pareti bianche tristissime senza quadri, filmini su palmari.
Passi per gli amici, ma cazzo te ne può fregare di vedere il cugino della sorella di tuo cugino fare le linguacce con i mutandoni hawaiani e la pancetta ed un cocktail arancione in mano con uno sfondo di una improbabile Copacabana o giù di lì?

Sono incinte:
iniziano a messaggiarti aggiungendo nella firma di auguri di Natale la povera creatura UFFICIALMENTE ancora non esistente.
Le più ardite ti inviano foto via mail con dettagli anatomici inquietanti tipo un bitorzoluto ombelico e le vene  sulla panza in evidenza. Se c’è intimità accludono dettagli GIGANTOGRAFICI circa le tette over size.

Partoriscono:
iniziano a messaggiarti questa volta con l’inclusione ufficiale del/la nuovo/a arrivato/a.
Esempio: (amica che non vedo dai tempi del Liceo e di cui ricordo a sprazzi l’esistenza tipo quando copiava da me le versioni e dopo dissimulava, lamentandosi pure dinanzi ai quadri).
“Una serena Pasqua. Pina, Alfredo e Giulia”.
??! ”ma lòòòro chi ssono(per citare “Il Triangolo” di Zero)”? 
Ma soprattutto: posso mai credere che ’sta creatura se ne freghi di Morosita e -diGIAA’molo-..di Pasqua?
Via mail ti inviano una o due pose con il neonato:
a) sorridente
b) che non se ne frega una mazza
c) bagnetto con suocera 
d) mentre si allappa a una tetta
e) col pistolino o la farfallina di fuori
f) pannolino con prima cacca(sempre per i più arditi. Un mio amico, giuro, ha filmato il figlio lattante mentre defecava) 
g) mentre dorme di fianco (la migliore)
 C’è poi l’amica  del cuore che, non paga, essendo appunto del cuore, ti invia direttamente una cartella zip che sistematicamente il pc non apre causa scadenza licenza e quindi, più o meno in ordine, tocca:
a) confessare
b) mentire: ” Elena è veramente bella, che tenerezza quella dove succhia…”. E magari scopre che erano tutte mentre faceva la bocca a “o” in braccio al padre. Poi magari scopri pure che si chiama Giorgio ma è un dettaglio
c) mentire e non mentire: “Cavolo, me lo hai mandato su gmail? Ok, appena rientro apro quest’account che uso poco.  Non vedo l’ora… Qui ad Antananarivo, Google fa i capricci“. E invece ti trovi solo a Secondigliano. A un passo da lei che abita a Casoria, dopo il negozio di Pasquale della ferramenta   
c) acquistare la licenza di winzip quando potevi farne a meno perlomeno per un altro lustro, e bestemmiare dinanzi alla digitazione on line della penultima cifra della Mastercard

Poi ci sono altri rituali macabri:
la prima comunione, la cresima, eventuali traslochi!! con identiche cerimonie inaugurali/celebrative, nascite di secondi, terzi, quarti…figli (il Sud in questo si difende ancora bene), diciott’anni, lauree, divorzi accompagnati da interminabili resoconti degli ultimi cinque anni (consulta identico fascicolo “corna”), con tanto di “ti ricordi quando ad esempio facemmo quella cena e lui se ne andò prima senza salutare..?” -(e tu invece ti ricordi solo che sono quasi le sette e l’estetista ti sta aspettando e che se ritardi di un minuto quella smadonna in sardo e, pertanto, assecondi): “eh, lo so, hai ragione….” mentre sarebbe molto più schietto dire: “Ma tu, da Felice, con quella panza da lottatore di sumo in luna di miele, dalla scoreggia facile la prima notte di nozze e dagli innumerevoli se col condizionale e “siccome che”, e dall’occhio liquido colante sul culo della velina, nonché dalla madre onnipresente e cotonata in cornice d’argento - dimmi un po’- cosa potevi MAI aspettarti?”.

inserito il Sabato, Aprile 18th, 2009 alle 12:17 nella categoria Caramelle all'assenzio. Se vuoi puoi seguire i commenti di questo articolo tramite RSS 2.0 feed. Puoi lasciare un tuo commento, o un trackback dal tuo sito.